Las cosas que jámas te escribí

Me prometí a mi misma que no escribiría sobre ti, sobretodo que no escribiría de nosotros. ¿Qué extraña combinación de seres éramos que nos queríamos? nadie esperaba esto, aunque quizás yo si. Ahora has dado un golpe en la puerta has marchado a toda velocidad sin poner la vista atrás corriendo a tanta velocidas que en muy poco tiempo desapareciste en el horizonte, yo me quedé, sinceramente esperando que volvieras, que regrasaras que me abrazaras y me dijeras que todo va a ir bien. Aquí estoy ahora sola de rodillas al suelo, mirando donde el cielo y el horizonte se unen, mirando donde desapareciste hace nada, con mas ganas de salir corriendo de las que jamás me esperaba, con ganas de gritar tu nombre, suplicarte que volvieras sobre tus pasos, estaba dispuesta a fallarme a mi, porque tu no te fueras, en cambio me limite a decirte que buen viaje, como si de alguna manera fuera eso a calmar mi dolor. Ese dolor que era un vacío enorme, mucha gente acude a mi, corriendo, a levantarme e irme fuera de ese lugar, fuera de donde siempre te esperé e irónicamente rodeada de ellos me sentía sola, sola y vacía. Jamás comprenderas mis palabras, ni sabras que mas de una vez me senté en la puerta de mi casa nada mas que a esperar que volvieras, tampoco espero que entiendas que estuve siguiendo tu rastro de cerca en silencio, ya que sabía que molestaba en tu nueva vida. Callada aguanté el vacío interior, ese que la gente llena con comida o con chocolate, y yo lleno con tristeza, lo que esta me impide comer bocado. Entrené tardes enteras en el gimnasio nada más que pensando en ti, tatareando todas tus canciones, aprendiendo cosas de ti, cosas de ti que nadie sabía, cosas que no sabía cuanto dolían hasta que te fuistes. A día de hoy recuerdo que no te gustaba el pescado y que comerte una bolsa de doritos era tu debilidad, recordaba como te gustaba estar a mi lado, como sonreías al verme como tenías la manía de peinarte antes de salir, como todo el mundo te consideraba alguien diferente a quien eras, como para mí tu consistías en la vida entera. Apesar del dolor y de los momentos, a tí... a tí te quise como a nadie, te di mis días te regale mis alegrías luché para que ni una sola lágrima callera por tu mejilla, aguanté hasta los palos mas fuertes por ti, lloré noches enteras mientras te veía dormir tan tranquilamente mientras yo en el suelo derramaba todas esas lágrimas, simplemente por ti. Si hubiera sabido que esa era la última vez que me abrazaste, que me dijiste que me querías, si hubiera llegado a saber que cuando estaba contigo abrazada en la guagua era el último momento a tu lad, créeme jamás te hubiera dejado ir. Valoro tus ultimas lágrimas hacia mi como oro, las guardo en una esquinita de mi corazón como si se me fueran a escapar, como lo hiziste tu, repetías que me querías, pero que ya, no era parte de tu vida, que todo se había acabado, y yo callada, me quede en el mismo lugar, con el alma rota, detrás tuya intentando recuperar el corazón qu eun día le arrebataste.

Nunca busques una lágrima en la arena

"Me pregunto que habrá pasado contigo y si me echas de menos tanto como yo te echo de menos a ti", después de leer aquel whatsapp recivido la noche anterior y aún sin contestar, no sabía como reaccionar, hacía ya mas de 12 horas que ese whatsapp había llegado a mi móvil, lo más gracioso el me estaba viendo el línea y aún sin contestar a esas palabras. Si lo echaba de menos en cierta manera, todos aquellos momentos no los cambiaría por nada y el sabe perfectamente que soy muy dévil con él. Pero creo que debería olvidarme de lo que pasó de esos estúpidos sentimientos del pasado, porque quién más lloró cuando pasó todo fui yo. Pero sería mentirle si no digo que le echo de menos, tal vez las deciciones más difíciles de la vida nos hagan más fuerte y dejarte ir me hizo más fuerte de lo que yo jamás creería, y aún a día de hoy puedo recordar el amargo sabor de tu despedida. De todas maneras ya de nada valen esas palabras. No sé a quien intentas convencer con esas típicas mentiras tuyas de que me echas de menos, si sé que cuando pase una cara más bonita que la mía te vas a ir babeando detrás de ella, de nada sirve y de nada sirves, y si por algún casual me lo dijeras de verdad, tengo claro que me lo demostrarías no me decepcionarías como siempre. Pero estoy cansada de tus estúpidas incongruencias ya, no hay quien te entienda. *Seleccionar y borrar chat* Está mejor así, como si ese mensaje no hubiera nunca llegado, maldita de mi como podría pensar que me echas de menos, y de verdad ojalá supieras que te echo de menos de verdad, no como haces tú. Bueno déjalo a ti siempre se te han dado bien conseguir lo que quieres, con mucha palabrería y tontería que todas nos creemos.

Ni contigo, ni sin ti

No confiaba en nadie, ya la rabia asomaba en su corazón , ya le habían dicho que no todos eran unos cabrones, pero es que parecía que todos le tocaban a ella. Ella solo se fijaba en una cosa, todas se enamoraban de que  las trataban bien, con cariño y de aquellos te quiero que les dijo , pero lo que no se dieron cuenta es de que el lo hacía con todas , con todas y cada una de ellas. No había nada de especial en aquellas palabras, entonces rabiaba , se enfada con el mundo , pensaba que nada valdría la pena , y que pena , como se echó a perder un espiritu de esos que se enamoran de verdad. . . Resulta que ya estaba cansada de esos juegos , y como ya lo había visto en chicos que nisiquiera se esperaba , nunca confió su corazón a nadie, de todas maneras alguien lo echaría a perder con la misma historia, nunca supo identificar un verdadero amor de uno interesado, pues hoy en día los te quiero se dicen y no se demuestran , y los dos te quiero dichos no se pueden diferenciar. Ella admiraba la valentía de aquellos que se habían conocido de jóvenes y se habían casado y ahora eran abuelos de una familia, eso era lo mejor , la primera chica y la chica para siempre. Pero ellos vivían en una sociedad que cuando algo se rompía había que arreglarlo y hoy en día cuando se rompe algo se tira a la basura. Rabiaba, rabiaba por dentro sin saberlo, creo que intentaba buscar una solución a aquella sociedad de hipocresía que se había formado. Aquella en la que querer es tener y no poder, en la que una persona más es mas bella según en físico que por su interior, en un materialismo inhumano , que convencida estaba que acabaría en locura. Pues la locura aquella no era sueño era todo lo que le rodeaba y lo que hacía que cada vez camináramos a una calle sin salida, pues por mucho que rabiara, aquella situación no iva cambiar tan fácilmente. Y pensaba que pocos son ya los celebros que disfrutan con una canción , que leen para escapar de todas estas situaciones (es verdad , el dinero no puede comprar la felicidad, pero puede comprar libros , que son un tipo de felicidad ) y escribían para calmar almas que no tenían otra manera de calmar. Hoy no era el momento de cambiar esa situación , y probablemente nunca sería el momento, a no ser que nos demos cuenta de que vamos directos , a un camino sin salida. . .

No todo tiene un final

"Y es el apoteósico e impresionante final que todos esperaban ver. Como ellos dos de vez en cuando cruzaban alguna que otra palabra , y nunca era para algo bueno, para reporcharse cosas o simplemente no hablaban. Pasaron de hablar 24 horas al día a hablar una hora cada 24 días. Todo, fuera del alcance de lo que sintieron el uno por el otro, se había esfumado. Ya el orgullo podía con ellos dos, aunque de vez en cuando extrañar al otro era algo normal, ya que llenar ese hueco tan grande que se dejaron, no sería fácil para ninguno. En su momento pensaron que dejarlo era la mejor solución, nunca supieron el problema que tenían o asi almenos lo entendió ella. Depués de eso todo poco a poco fue cambiando, como dije antes , fuera del alcanze de lo que ellos sintieron. Buenos recuerdos se llevaron, y cada uno se llevo algo muy especial del otro. Eso es lo que hace esta historia tan especial, a ellos tan estúpidos y a ese error desconocido hoy en día por el conocimiento humano el mayor error probablemente de sus vidas. Dicen que todo esta escrito, así como yo ahora escribo la historia de ellos, pero que alguien antes de que nosotros naciéramos escribió todo esto, como si ellos vivieran en un libro encerrados y eso formara parte tan solo de un mal capítulo, pero yo, presente en toda esa historia. Supe que cada uno había tocado el futuro del otro, y que pronto de la misma manera y forma inesperada como la que se conocieron, conocerían a otras personas. Pero ellos nunca se olvidarán , porque lo que se llevaron el uno del otro, en ese tiempo donde los errores no existieron y el mayor miedo era perderse, seguía tan vivo como el primer día. Aunque ella no lo quisiera admitir y lo escondiera en sonrisas, y el no quisiera recordarlo, porque esa historia, es la historia con el mayor argumento de la historia. Porque probablemente fueron un libro corto , pero un libro de los buenos, de los que se leerán mil veces durante los años, en las noches mas tristes , y en la oscuridad mas profunda todavía ellos recuerdan ese error. Bucando solución , a un misterio , a un error , a un problema que ni el mismisimo Einstein , podría descubrirlo"

El más agrio de los olvidos

Son letras impregnadas de tristeza que encajan y pegan entre si solo por lágrimas, son oscuras , sombrías y ni siquiera arrojan un poco de luz. Pero son palabras , inútiles palabras que salen de un corazón, ya un tanto cansado. Doloridas palabras que aún intentando salir por una solitaria boca en busca de tus besos solo son capaces de salir por extrañas gotas de mis ojos. Palpitares, golpes, acordes, sonidos huecos, que no tienen motivo de fuerza. Respiración , sin olor, sin comprensión, nada que aclare esas ideas. Suspiros, llenar los pulmones a fondo y hacerse un nudo en la garganta y volver a soltar extrañas lágrimas para poder pronunciar, alguna de esas palabras. Letras, impregnadas de tristeza , impregnadas de tu estúpido olor y de tus preocupantes recuerdos, que se quedan encasquillados en la mente y se hacen imposible de olvidar. Mariposas en el estómago, que ya no revolotean con la intensidad y el color con lo que lo hacían en al principio, mariposas oscuras, con alas de cristal, que dañan mas que acarician las paredes de carne de un estúpido estómago encerrado por ti. Mirada caía y silencios eternos, cansares mayores que dolores fuertes y como antridepresivo empuñando en la mano una cuchara con nutella. Nada es estimulante y nada lo supera a ese estúpido sentimiento de amor eterno. Si es que como una tonta caíste , mira que te lo dije al principio, príncipes tan perfectos no existen pero si caballeros que llevan de bandera un exuberante tanga intentando conquistar princesas con sonrisas intentando arrebatarte un par de lágrimas. Y aunque mires al horizonte, buscando una respuesta, nunca sabrás que lo que verdaderamente tu corazón escondía era un último beso , amargo y despedida de aquellos labios, que tantas lágrimas te están causando. Porque una despedida dulce siempre se convierte en más agrio olvido.

Mi patito?

Lo conocí , no se ni porque lo acepté. Pero ahi se quedó, pasaron varios días y me habló. Ahí comenzó todo, desde ese día todo fueron risas bromas , no había un solo día en el que no hablaramos, y eso desgraciadamente me encantaba más y más. Llegó el punto que me encantaba el, si el, no pasaba jodido día en el que yo no me sintiera bien con el ni me sacara una sonrisa. Un día decidimos quedar, estaba tan nerviosa recuerdo con cariño aquella situación, ninguna guagua pasaba, deseaba que llegara alguna, no podía parar de pensar en como sería darle un abrazo y poder ponerle voz a esa persona que tanto me encantaba. Llegó la guagua, y el viaje se me hizo el más largo en toda mi vida, llevaba tal nudo en la garganta que aunque pasen los días , años o incluso siglos ese recuerdo nunca marchará de mis retinas. Lo vi, ui cuando lo vi, derrepente estaba super nerviosa no sabía que decir, me pidió que le acompañara a comprar agua, grave error, porque en ese momento me di cuenta que era el chico que tanto tiempo había estado buscando, compraba dos cocacolas por llevarse un regalito, y todo por que le hacía ilusión, podía reirme más, y más fuerte , pero no sentir lo que sentí cuando vivi eso. Nos fuimos juntos al césped debajo de un árbol, que calor hacía ese día sentada al lado de el tenía unas ganas de pirarmelas a la playa , pero a la vez estaba tan cómoda ahí. No recuerdo como acabamos sentados muy juntos ni como acabamos acostados juntos en aquel lugar, recuerdo todo lo que me contó y todas las historias de ese primer día pero sobre todo esas palabras que marcarían un antes y un después en mi vida: "-Me siento como ... has visto Troya?? pues la parte de ME DISTE PAZ EN UN MUNDO DE GUERRA" . En ese momento podía ser más feliz o no creo así por el calor nos fuimos a la avenida a coger fresco ahí ,justo ahí me dio un beso. Maldito beso ... Porque me tuve que quedar un rato pensando en aquello?? y encima me acompañó a coger la guagua ... Recuerdo bien , que se le quedó la cartera atrás. No te voy a mentir, ilusionada me quedé imagínate ya tenía escusa para ir a verle. Pues así empezó todo, depués venía a la salida me acompañaba a todos lados , fuimos al cine.... Dios cuantos momentos mravillosos sabes?? ... No cambiaría ni uno de ellos por nada del mundo y no me arrepiento de nada de lo que hize. Un día 4 de mayo, empezamos a salir juntos, de ahí salió mi patito, mi pequeño , mi gordito. Habían cosas que sabía , me daban mucho miedo, como por ejemplo la vez que me dijo que una parte de el quería estar solo. Cuando me lo dijo pense que todo lo que vivimos de iva al suelo y que nuestros pequeños Eugenio y Anastasia desaparecían. Pero no , todo continuó, hasta el primer TE AMO. Un día viernes 10 de mayo a las 9:18 de la noche, no podía ser mas jodidamente feliz, cada momento que pasábamos lo guardaba como paño en oro, y aunque me hiciera temblar el corazón , lo seguía queriendo y amando como a nadie. Hoy día 12 de mayo a las 7:30 de la tarde estoy en mi casa, después de haber hablado con el, todo se acabó, se pinto un GAME OVER en todo mi corazón y lo peor seguía amandolo con locura, todavía sigo con la esperanza de que todo sea una broma. Después de verle llorar el corazón se me ha partido en miles de pedazitos y sigo llorando como una estúpida. Se que no debería llorar y ser fuerte, pero ayer todavía le estaba haciendo cosquillas en la espalda intentando hacerle reir cuando se despistara. Ayer todavía sabía que era el motivo de esa jodida sonrisa preciosa que lleva en la cara, y todavía recuerdo el sabor de sus besos, dulces besos, dulce veneno. Su parte aventurera y solitaria me ganó una batalla sin precedentes. Hoy a esta hora despues de tener el mayor nudo en mi garganta deseo que aparezca en la puerta de mi casa y me diga que todavía me ama, y que su soledad la quiere compartir conmigo. Putas ilusiones, sigues en el suelo, y ellas piensan que el va a venir y te va a levantar, te deberías llevar otro golpe, así alomejor reaccionarías. Da igual estúpida, caíste cual manzana en otoño, ya está has tocado el fondo, más abajo no hay nada, si quieres luchar por el impulsate y piensa "SI QUIERES ALGO DEJALO IR, SI NO VUELVE NUNCA FUE TUYO, SI VUELVE SIEMPRE LO FUE". Así que pequeña , levanta, secate esas lágrimas y aunque tu corazón esté cerrado por demolición y aún siga loco por el , traga pequeña , traga, traga ese nudo de la garganta como si la piedra más dura intentara taponarte la garganta dolerá, pero todavía, queda la oportunidad, de que ese patito vuelva diciendo "CUA CUA" algún día, o simplemente que venga quien tanto está llorando por ti , como tu por el verdad?? venga ya idiota deja de llorar da las gracias a ese gatito blanco por comenzarlo todo y no te lamentes de haber caído. SIEMPRE ES SIEMPRE ... immer* :'(

Hacerme más daño?? No gracias

Siempres que nunca fueron y siempres que nunca acaban. Me cuesta admitir que tonta e inocentemente me enamore cual boba vi la caida , y desgraciadamente caí. "We shouldn't fall in love, because everything that falls gets broken". Es muy difícil volar cuando solo ves la caída, es difícil soñar cuando sabes que el despertador está a punto de sonar. Esos siempres que nunca fueron , que romperán promesas y causarán decepciones. Esas dolorosas lágrimas que se quedarán atascadas en algún nudo de la garganta, esperando al momento de escurrirse entre los párpados y huir desenfrenadamente de esos pensamientos horribles. Tal vez , poco a poco , las cosas dejan de hacer daño, dejan de causar efecto, pero nunca dejaran de causar indiferencida y rencor. Si rencor a no poder ser tan jodidamente feliz que no pueda quitar la sonrisa de la boca , sonreir hasta que duela, de poder dejar lágrimas atrás y poder comenzar una verdadera historia sin límites, sin barreras. Esta lloviendo y en mi mundo no hay nubes, explicame tú que tanto crees saber como las dudas caen sobre mi, como me nublan la vista y no me dejan seguir. Pero tranquilo tragaré, hasta que no me queden cosas por las que pensar, soy mas fuerte de derrumbar de lo que crees, y aunque no lo veas prendo de un hilo , pero mi equilibrio es mortal. No lo olvides chaval, a todo lo que quieras podemos jugar, pero recuerda que cuando jueges conmigo y con mis sentimientos , procura que yo también me divierta si??

Mi orgullo te manda besos

 

Echo de menos tu olor

Esa es mi sensación cada día , te tengo , te pierdo , te tengo , te pierdo. Cuando no estas echo de menos tu olor, tus ojos  tu forma y tu manera de hacerme sonreir, tus manos , tus caricias, pero sobretodo tu sonrisa , esa sonrisa que mas que sonreir ilumina mis dias tan drásticamente que ni lo peor que me puede pasar es comparado a la felicidad que me das. Y aunque tontamente me intentes convencer de que eres imperfecto , todo me ha demostrado que no tienes ni defectos, y si de hablar se tratase me sandrían las palabras. Pero simplemente solo me sale escribir lo que el corazón calla porque no puede gritar y lo que mi cuerpo encierra porque no puede mostrar. No creo que sepas cual es la sensación de tocar el cielo con la punta de los dedos cuando me miras tiernamente y  suelto una tontería,  ni lo que es querer abrazar algo tan fuerte que lo acabas haciendo flojo por miedo hacerle daño. Y derrepente cierras los ojos calmas esas ganas de verle, esas ganas de llamarle , de oirle , de saciar ese vicio. Cierras los ojos e imaginas lo bonito que sería todo a su lado, la cagas, te das cuenta, vuelves a pensar en el y las ganas aumentan. Distraerse? bueno el suele ser mi distracción , mi gracia y mis sentidos. Te necesito, digo entre susurros mientras la respiración se acelera levemente y los suspiros aumentan su profundidad , te necesito , retumba en mi cabeza. "I need you , is like breathing without air, I need your love"

Me diste paz en una vida de guerra

Muchos hablaron un día que conocían ese extraño sentimiento de que alguien te sacara una parte de ti que todos desconocían. Muchos creían que conocían lo que era tener una sonrisa aunque te vaya mal. Demasiados fantasmas del amor ha visto la gente cuando realmente no ha visto ninguno. Pero un día el menos esperado , en el momento menos esperado, con la persona menos esperada, recibes esa visita de la que tanta gente hablaba. Si , todo cambia , hasta tu manera de ver las cosas, tu mundo se mueve diferente y hasta tu manera de pensar cambia . La respiración se altera, el pulso aumenta, los pensamientos se desvordan y las sonrisas salen disparadas de tal manera que no llegas ni a controlar cuando sale una. Millones de personas he conocido yo ya en esta vida y derrepente llega una que trastoca todo tu mundo. No es lo típico que suele pasar cuando te enamoras, que todo lo ves de un color bonito. En este caso tienes miedo , si digo bien miedo, miedo a que todo sea un sueño , miedo a que esos fantasmas desaparezcan o simplemente miedo a no ver la caía en el momento determinado. Todo es muy ireal que hasta te puedes tirar horas pensando que lo que esta pasando no tiene ni pies ni cabeza. Las horas se hacen pordioseros minutos y los minutos en asquerosos segundos. Odias que el tiempo corra y se esconda tras esas ganas irremediables de quedarte estancada en esa parte de tu vida un buen rato. Pensar se hace muy difícil , y hasta respirar es un inpedimento. Quien pudiera pensar que esos fantasmas existen y que despiertan partes de ti que ni tu misma conocías. Si te digo la verdad de lo único que me arrepiento por ahora es de no haberlo conocido antes, esta parte mas misteriosa, pensativa, miedosa y caprichosa de mi me gusta más de lo normal , es decir me gustas mas de lo normal.

Hoy toca volver a la realidad

Hay vacíos imposibles de llenar. Con el tiempo he aprendido a amar el silencio, me he dado cuenta que  el silencio es el ruido más necesario en nuestra vida. Y he aprendido a hablar con miradas a que no haga falta tanta palabrería. He aprendido a ser fuerte a ser tan fuerte , que ya las decepciones y los golpes de la gente no duelen , con el tiempo aburren. Me he acostumbrado a pillar las mentiras antes de que me las cuenten y a no enamorarme como una tonta de gente que no me valora. Parece que por fin he conseguido lo que quería, ser tan fuerte e implacable que las cosas diarias no me molesten ni tan siquiera me hagan daño. Más tarde comprendi que tengo tantos golpes en el corazón que considero que estos últimos seguramente me hayan dejado el corazón un poco calmado. Nadie quiere soltar la verdad. . . .